"Жертва Пролактина" (статья не моя, и не со всем я согласна, но почитать интересно).
"Вчера в кафе я вытащила грудь, а убрать назад забыла. Взгляды обомлевших посетителей я с гордостью приписала кудрявой малышке на моих руках. И только расплатившись и выйдя на улицу, обнаружила свой позор. Но голая грудь, гнездо на голове и тапки на разные ноги - это не самое страшное. Самое страшное - это песня из мультфильма "Мама для Мамонтенка". Вот где настоящее оружие массового поражения
. Стоит мне услышать ее вступительный проигрыш, как слезы начинают литься из глаз совершенно бесконтрольно.
Но помимо мамонтенка есть и другие серьезные поводы пореветь. Быт кормящей женщины сплошь из серьезных поводов состоит. Мой муж надеялся, что вакханалия чувств закончится с рождением ребенка, но, к сожалению, после родов она только усилилась. Однако моей вины тут нет. Во всем виноват гормон пролактин. Я всем так и говорю, оторвавшись ненадолго от швыряния кухонных табуреток и экстатических рыданий: "все вопросы к пролактину! Моя мама звонит каждый день и советует мне больше отдыхать. В ответ на мои жалобы на бессонные ночи она говорит, что сама не спит, потому что думает про трагедию апостола Петра. Потом она спрашивает, как там сюси - пусечка, и просит ее фото. Ведь доехать от "Сухаревской" до "Китай-города", чтобы посмотреть на пусю - сюсечку, для моей мамы сравнимо с преодолением межгалактического пространства в два миллиона световых лет. Она из категории современных бабушек - молодых, свободных и необремененных внуками.
Скажу честно, мне и самой далеко до идеального материнства. На курсах нам аккуратно намекали, что у грудничков в день около двадцати "Пописов" и "покаков". Но то, что они происходят неодновременно, никто даже не заикнулся. А срыгивания вообще приятным сюрпризом оказались. В случае если еще сюда прибавить кормления, ношение столбиком, укачивание и борьбу с коликами, то остается лишь несколько часов на сон. И то не мой, а младенца. Однажды мы гуляли с мужем, я увидела тройную коляску и, мысленно сложив количество "Пописов" и "покаков", ужаснулась: "смотри, какое горе у людей - сразу трое! Впрочем, моя жизнь была бы не так мучительна и беспросветна, если бы не Верочка, моя подруга по фейсбуку. Верочка - тоже кормящая мама, но ее пролактин ведет себя интеллигентно, а по идеально чистой кухне летают лишь ароматы свежей выпечки и любовные флюиды. Ее семейные фото в ленте могут запросто вогнать в жесточайшую депрессию даже британскую королевскую семью. Что уж говорить о таких жертвах пролактина, как я. само собой, у Верочки никакого гнезда. Ее волосы всегда уложены, а на лице легкий макияж. А слезы роняет она только от счастья, получив в подарок очередную бриллиантовую безделушку.
Верочка - мой кумир. Каждый вечер я ложусь спать с твердым намерением заняться с утра собой: помыть голову и подстричь ногти. Но через пару - тройку недель моя решимость потихоньку сходит на нет. У малышки режутся зубки, и она все время "Висит на Сисе", как бультерьер. В итоге я приноровилась. Ногти, оказывается, за пару месяцев стачиваются сами. А в душ можно заскакивать на несколько секунд ежедневно. Каждое утро я быстренько споласкиваю какую-нибудь часть тела, и к концу месяца вся чистая.
У Верочки, ясный Павлик, никаких "Сись" и никто на них не висит. Ее бюст - это гордость и предмет фетиша. Она неторопливо и чувственно моется в душе. И даже если ей приходится сцеживаться, то делает она это столь сексуально, что молокоотсос в ее руке покрывается испариной. Я тоже покрываюсь испариной, но не от эротизма, а от того, что малышка, решив перекусить, рвет на мне кофту в час пик в метро, и я сражаюсь с ней под гневными взглядами пассажиров метрополитена. Увы, эта часть тела мне больше не принадлежит, а является семейным достоянием, как холодильник, автомобиль или ипотека.
Пару лет назад мне было проще представить себя членом группировки "Аль-каида", чем сообщества "счастливый животик". Однако жизнь свои коррективы вносит. После родов я пустилась во все тяжкие и, помимо "Животика", вступила еще в две группы: "мой шилопоп" и "сладкий малышонок". Теперь я часами туплю в фейсбуке, рассматривая детские опрелости, и спорю до посинения с другими мамочками, что первым вводить в качестве прикорма: яблочко или морковку. Будучи сторонником морковки, я полночи пишу язвительные комментарии поклонницам яблочка и продолжаю с ними ругаться, даже закрыв глаза. Муж рад, что наши овощные баталии - виртуальные, а то, говорит, дошло бы до поножовщины.
Лишь в том случае, если раньше в моей голове жила целая библиотека, то сейчас там только "Тили - бом, Тили - бом, Загорелся Кошкин дом" и "я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко". Я забыла все умные слова, шопенгауэр безнадежно перепутался с хайдеггером, но зато теперь я безупречно имитирую кошку, петушка и коровку. Недавно в одном госучреждении меня попросили написать фамилию и поставить дату, и я вдруг с ужасом поняла, что помню только фамилию участкового педиатра, а свою напрочь забыла (уж? 6
Читайте далее информацию о дневном макияже глаз http://pricheska-makiyazh.ru-best.com/kak-delat-pricheski-i-makiyazh/obr...