Раньше я много слышал подобных историй, но не предавал этому значения.

Я по любви на очень красивой девушке женился. У нас родились близнецы. Два мальчика. После родов моя жена немного себя запустила. Перестала за собой следить. Я не понимал, как она не может успеть всего, ведь она все время дома. У меня свой бизнес, но я исправно появлялся в офисе и сам контролировал все дела. Каждый день приезжал на работу и с работы возвращался как обычно. Мне наскучило приходить домой. Потому что я столько красивых женщин каждый день видел. А дома меня ждала уставшая, измученная жена. Она не была неряхой. И дом всегда был в чистоте и дети ухожены. Она каждый вечер ласково встречала меня, заботливо кормила ужином, ложилась позже меня, а утром меня ждал вкусный завтрак и ее улыбка. Но мне хотелось, чтоб она выглядела иначе. Я просто не понимал того, что с двумя хулиганами справляться тяжело. Я не видел того, что она итак старалась сверх меры. Я себя несчастным чувствовал. Чаще хотел побыть один. В этом конечно не только вина моей жены. К нам устроилась одна очень красивая и молодая девушка. Она была похожа на принцессу. Ухоженная, с красивым маникюром, красивая прическа и одежда. Я был очарован ей и месяца 3 просто на неё смотрел. Потом я начал ухаживать, проявлять знаки внимания. Водить в кафе, рестораны, кино. Стал возвращаться домой очень поздно. На улыбку жены отвечал грубостью. А на ее: "Довольны ли вы Мной Сегодня" отвечал грубо: "да". Я сам не замечал, как кричал на неё. Я мог кричать даже при сыновьях. Они слышали все и злились на меня, что я стал таким. Я стал приходить домой еще позже. Мы с той девушкой до поздна гуляли. Я всегда провожал ее домой, даже не замечая, как летит время. Мне не хотелось домой. Чаще всего я даже не спешил. Специально ехал медленнее, даже не думая о том, что дома ждёт любящая жена и не спит, пока я не приеду, пока не услышит, что я доволен ей. Когда я приходил, дети уже спали. А я кричал на жену, придирался к ней, даже не боясь их разбудить. А утром спешил быстрее на работу, иногда забывая поесть, лишь бы скорее увидеть свою "Любимую". О том, что я женат, она естественно не знала. Это не ее вина. Когда мы говорили, я не рассказывал ей о семье. Мы совсем о другом говорили. По - просту говоря я, сам того не понимая, забил голову этой девушке. Она уже готовилась стать моей женой. Я называл ее своей невестой, совсем забыв, что я женат. Я не изменял жене, вернее думал, что не изменял. Ведь физической близости не было. Я не касался той девушки, но морально был полностью поглащен ей. Я не знал, что любить кого-то другого тоже считается изменой. Я не думал, что предавал свою жену, которая совсем ничего не знала, но возможно догадывались, но все равно верила мне. Этот роман мог бы длиться вечно. И возможно, я никогда бы ничего не понял. Наверное, я бы женился на той девушке и продолжал бы жить на две семьи, но аллах всегда наказывает обманщиков, ведь я обманывал этих женщин. И однажды настал час расплаты.

Это был день рождение наших близнецов. Я как всегда убежал на работу, забыв обо всем. Жена какой-то особенной была. Но я ничего не заметил. Я к другой спешил. Мы должны были провести с ней весь день вместе и я не мог дождаться этого. Жена нашим мальчишкам самый настоящий праздник устроила. Все украсила красивыми шариками и плакатами, испекла большой, красивый торт, кучу все различных сладостей и угощений, нарядилась в красивое платье, сделала прическу и макияж. Она мне весь день и весь вечер звонила. А я злился на неё, совсем забыв о празднике. Вечер к концу близился. Меня все небыло. Дети уже загадали желание и поели торт. Гости по домам разошлись. Моя жена весь праздник на камеру снимала. И иногда ставила ее на полочку, чтоб все было видно, когда она поздравляла детей или когда они танцевали и когда выносила торт. Позже это станет моим любимым фильмом. Ее последний день жизни. Нашим сыновьям исполнилось только 5 лет. Она в красивом платье, улыбается, смеётся. Наши дети, счастливые, даже не смотря на то, что я не пришел. Жена оставила на полке камеру и забывла выключить. На ней запечатлилась наша гостиная и столовая, как дети, веселые, счастливые помогают маме убирать со стола, как они спрашивают про меня и тогда жена решает набрать меня в последний раз, но я холоднокровно сбрасываю и она, пытаясь скрыть печаль, говорит, что у папы много работы и он обязательно бы успел, что он и сам расстроен, что не смог придти. Она укладывает их спать. Потом возвращается, садится за стол и что-то пишет в толстой тетради. Потом убирает тетрадь в шкафчик, потом у неё кружится голова и она ложится на диван в гостиной и засыпает. Такой я нашёл ее, когда вернулся домой. Я был удивлен. "Она Такая Красивая" эта мысль в моей голове мелькала. Она мне все моменты наших лет напомнила. То, как мы познакомились, то какой я ее полюбил. Я не мог поверить, что смотрю на неё. Я взял ее на руки и понес в нашу спальню. Она улыбалась, видимо во сне, а может от того, что я нес ее на руках. Это последнее, что запечатлела камера. И это мои самые любимые кадры. Случайность это или нет, в камере села батарейка и я обнаружил ее лишь на утро, благодаря ей я нашёл дневник моей жены. Ночью, пока я спал. Она просыпалась, чтобы попить воды. Что-то писала на листке бумаги, который я нашёл утром на тумбочке возле кровати. Ложась в кровать, она поцеловала меня, а я обнял ее покрепче. Это была последняя наша ночь. Утром я ту самую записку нашёл. В ней говорилось: "я всегда боялась, что ты мне изменишь, боялась потерять тебя. Ведь измена - это своего рода предательство. Таким образом, если бы ты мне изменил, ты бы перестал мне принадлежать и аллах бы поспешил нас разлучить. Когда человек изменяет, он перестаёт принадлежать своей половинке и начинает принадлежать другой. Я очень боюсь, что ты мне изменишь, потому что я боюсь потерять тебя. Ведь у нас с тобой есть все для нашего счастья. Наши дети, наш дом, наша любовь. Да, у нас, как и у всех, бывают трудности, но я верю, что они пройдут, ведь мы есть друг у друга. Я верю, что скоро все будет у нас хорошо. Мне достаточно и того, что вы мной довольны, а значит и аллах доволен мной. Когда я проснулся утром, жена лежала рядом на кровати. Она была похожа на ангела. Казалось, что время остановилось. На ее лице застыла слеза. Я наклонился, чтобы поцеловать ее, но обнаружил, что она холодная, как лёд. Я взял ее руки и понял, что пульса нет. В состоянии шока я пытался привести ее в чувства, делал искусственное дыхание, массаж сердца, но безуспешно. Было поздно. Она уже не дышала. Позже я ее дневник нашёл. Она записывала каждый свой день. Из него я о ее болезни узнал. (Она заболела как раз когда я начал к ней остывать. Я читал ее дневник и мне становилось стыдно, стыдно, что вел себя с ней грубо в последнее время. Каждый раз, когда я возвращался домой, она хотела подойти ко мне и обнять, взять за руку и рассказать о своей болезни, просто побыть рядом, но я отталкивал ее. Тем самым я просто убивал ее. Женщины - это цветы и они не могут жить без нашей любви. Они очень тонко чувствуют наше отношение к ним. Любое изменение в отношениях может сильно на них отразиться. Вот и моя жена постепенно угасала, а я лишь способствовал этому. Вот ее последняя запись в дневнике:
"Я надеялась, что он придёт на день рождение наших детей. Мы так ждали его. Наверное у него что-то на работе и он не может вырваться и успеть к нам. Наверное он очень переживает, что не может быть рядом с нами. Дети загадали желание, чтобы папа был всегда рядом с ними. Надеюсь, что оно сбудется. Я своего мужа люблю. Он самый лучший муж на свете. И у нас прекрасные дети. Слава богу. Читая эти строки, я плакал. Я первый раз в жизни плакал осознанно. Последний раз я плакал, будучи ребёнком. Мои родители меня мужественным и сильным воспитывали. Но тут я не мог сдержаться. Я кричал, рыдал, умолял всевышнего все вернуть, бил себя по щекам в надежде, что это лишь сон и я проснусь. Но это был не сон.
Я раньше не ценил ее, не понимал своего счастья. Думал, что несчастлив, в то время, как счастье было у меня под носом. После похорон жены я встретился с той, кого еще недавно считал любимой. Рассказал ей все, попросил прощения за то, что обманывал и пожелал ей быть счастливой. Все это время я обманывал только себя, думая, что смогу жить вот так на две семьи. Кого я хотел обмануть. Я обманывал жену и эту девушку, но аллах оказался хитрее меня. Прошло много лет с тех пор. Мои сыновья выросли и женились. У них хорошие, крепкие семьи, красавицы - жены и они их очень любят. А я до сих пор один. Я никого не нашёл себе, не смотря на то, что был тогда молод и мог жениться. Я остался верен своей жене. Я каждый день прошу у неё прощения и надеюсь, что аллах когда-нибудь простит меня. Я до сих пор виню себя в том, что был слепым и перестал видеть то, что вокруг меня. Надеюсь вы не повторите моих ошибок. Да убережет вас аллах.