Так как сегодня пятница - женский день (я немного увлекаюсь астрологией), то предлагаю "Женскую" статью.

22.10.2016 в 01:23

На лабутенах.
Не совсем о нашумевших красных подошвах пойдет речь в моем повествовании, однако же это первое название, которое пришло мне в голову. И я решила воспользоваться его известностью в своих корыстных целях.

Сегодня с самого утра у меня было особенное настроение … что я понимаю под словом особенное? Это могут быть совершенно разнообразные настроения. Сегодня же оно было такое, что мне хотелось быть очень красивой, женственной, сексуальной и т. д. и т. п. да, мне хотелось быть секси - шмекси, что называется. И еще мне хотелось наслаждаться жизнью и делать подарки себе и окружающим, хотелось всячески доставлять себе удовольствие. Нет, даже так - позволить себе наконец получать удовольствие от жизни! Не смотря ни на что!
И у меня весьма неплохо получилось: прическа, макияж (большая редкость в последнее время), нехитрый, но красивый наряд, парочка украшений. Все было отлично, я себе очень нравилась. Вопрос возник , внимание, только с обувью. Дело в том, что я уже года два как не ношу обуви на каблуке, вообще никакой. Почему? Само собой получилось. Я постоянно в движении, много хожу пешком, и с каблуками это не очень совместимо. Одним словом, я перешла на такой спортивный стиль, в котором чувствую себя абсолютно комфортно. И как вы думаете насколько сексуально и женственно можно выглядеть в спортивных сандалиях? Вот и я решила, что не очень, и что без каблуков тут не обойтись. Я достала босоножки на платформе и высоком каблуке, которые были куплены мною года 2-3 назад на пике моды. И надо сказать, что я была очень ими довольна, потому как не смотря на высоту каблука, они казались мне довольно удобными.
Однако же надев их сегодня, я поняла, что пойти в них гулять - это будет на грани подвига. Немного поколебавшись, я все же решилась: пусть я умру, но пойду в них!
Пунктом назначения у меня был торговый дом барс, именно там я решила предаваться всяческим удовольствиям. К коим я отнесла: поход в кино, покупку новой книги, кафе с тирамису, ну и дальше как пойдет.
От моего дома до барса примерно 30 мин хода (это в обычном режиме, и преодолеваю я это расстояние, не моргнув глазом. Сегодня же мне казалось, что прошла вечность, пока я достигла своей цели. Буквально с первых шагов у меня было стойкое ощущение, что они, шаги эти, были вообще первыми в моей жизни. Я с трудом передвигала ноги, мне казалось, что я вот-вот упаду. Мне хотелось идти быстро, но я не могла! Я вообще не понимала, как я иду. Чуть погодя я малость попривыкла, однако идти было все так же трудно. Я не замечала ничего и никого вокруг, потому как мысли мои целиком и полностью были сконцентрированы в ногах. В моих героических ногах. Они (мысли) циркулировали от поясницы к бедрам, затем к икроножным мышцам, которые, казалось, вот-вот лопнут от напряжения, далее к лодыжкам (которые тоже были сами не свои), и потом уже к ступням, про которые я лучше вообще промолчу.
Несколько раз по пути я думала - не вернуться ли мне пока не поздно? Но мое глубинное "Секси - Шмекси" говорило - нет, ни в коем случае, только вперед!
Не знаю каким чудом, но с горем пополам я дошла (читай доковыляла) до барса. Была ли я столь же грациозна и изящна в реальности, как в своих мечтах? Это большой вопрос. Но это в моей истории не главное.
А главное, вот что. Где-то на финишной прямой, когда мое тело уже просто изнемогало от непривычной нагрузки и неудобной ходьбы, в мою голову, которая еще сохраняла способность мыслить и анализировать, пришла нехитрая аналогия. Вот я сейчас иду в этих туфлях, испытывая огромные неудобства, можно даже сказать - страдания, я это отчетливо чувствую, однако продолжаю идти, продолжаю страдать … а ради чего? Ради красоты? Ради моды? Ради того, чтобы выпендриться? Это то же самое, как заниматься нелюбимым делом, общаться с неприятным человеком, ходить на опостылевшую работу, есть невкусную еду и т. д. и т. п. список можно продолжить до бесконечности. Но в конечном итоге, это значит просто - не быть собой, идти против себя. И так это стало для меня ясно и понятно, где я и где не я. а ведь многие люди так и "Ходят в Неудобных Туфлях" многие дни, недели, месяцы … всю жизнь. И истерзали они им все ноги, и чувствуют они эту боль и страдание, но не снимают они их … почему?
P. S. у меня был прекрасный вечер: отличный фильм, желанная книга и вкуснейшее пирожное. Обратно я шла босиком, неся свои "Лабутены" в руках. Я твердо решила, что обувала их в последний раз. Мне было все - равно, насколько сексуально и красиво я выгляжу, шлепая босиком по лужам. Я была счастлива. Я была свободна. Я собой была. Автор: Светлана осеева.