Отказ от общественного одобрения в пользу любви к себе.

Вот уж несправедливость: природа может как наградить человека красотой, вписывающейся в современные стандарты, так и обременить на всю жизнь безнадежной непривлекательностью с точки зрения общества. То, от чего зависит изначальное разделение на "Красивых" и "некрасивых", т. е. результат сочетания родительских генов - никак не поддается влиянию человека извне. То есть, наша внешность не является заслугой или наказанием. Соответственно, гордиться тут нечем, как нечего и стыдиться. Более того, даже когда изменения внешности в сторону стандарта являются возможными (похудение, пластическая хирургия, использование услуг косметологов и т. д. ), но человек не прибегает к ним по каким-то причинам - это его личный выбор, который никак не должен согласовываться с обществом. Мое тело - мое дело" - гласит бодипозитивное движение, пропагандирующее абсолютную свободу человека быть таким, каким его создала природа или же делать со своей внешностью все, что заблагорассудится, не загоняя себя в рамки соответствия с современной бьюти - индустрией. Казалось бы, в цивилизованном обществе глупо поднимать этот вопрос, ведь любой разумный человек должен понимать, что каждый волен выглядеть так, как считает нужным. Но как вложить это в головы тех, кто осуждает других за их "Непохожесть", как предотвратить издевательства и насмешки над людьми, обладающими телами, далекими от искусственно созданного "идеала"?

Как только мой лоб расцвел первыми прыщами, а исследование собственного тела при помощи зеркал разного размера стало для меня почти самым увлекательным занятием, мой мозг начал генерировать десятки причин в день, за что я должна стыдиться своей внешности. Доводить себя до слез, видя в зеркале нос, форма которого слегка намекает на мое сходство с хищными птицами, пришивать поролоновые накладки на внутреннюю сторону бюстгальтера, чтобы под ним хотя бы видимо что-то было, сбривать все волосы на теле ниже ресниц и больше всего бояться появиться без макияжа за пределами собственной комнаты - так прошли мои 14-17 лет. Тысячи просмотренных гайдов "как Скрыть Недостатки Кожи/как Визуально Увеличить Губы (Глаза, Грудь) /как Накачать Попу/как Сделать из Себя Шаблонную Куклу" в течение нескольких лет заставляли меня стремиться к недостижимому образу самой себя. Казалось, будто новая прическа или несколько набранных килограммов (из-за "Чрезмерной" худобы я обзавелась статусом анорексички) обязательно сделают меня счастливее, но каждый раз, изменив что-то в себе, я получала порцию удовлетворения, которой хватало всего на пару дней. Я научилась рисовать на своем лице другое лицо - с большими глазами, аккуратным носом и пухлыми губами, некоторое время я посещала тренажерный зал и поглощала килограммы белка ежесуточно, чтобы у меня выросли мышцы, и я могла чувствовать себя не слишком худой. Однажды в ответ на мои полуобнаженные фотографии мой тогдашний мужчина написал, что мне надо "Подкачаться и Подсушиться" и скинул фото девушки с рельефным животом.
После разочарования в своем убеждении, гласившем, что ради любимого человека нужно быть самой красивой и идти для этого на любые жертвы, я приубавила свой пыл в стремлении быть идеальной, но привычка тратить кучу времени, сил, денег, терпения и нервов на то, чтобы выглядеть хорошо в глазах общества, сохранилась. Будучи обычной девушкой, чей мозг ежедневно облучается дозой пропаганды, которая указывает, как надо выглядеть, чтобы быть красивой и что главная ваша цель - нравиться мужчинам, вы не имеете права на собственное мнение.
"Можно я Начну Носить Бюстгальтер, Когда он Действительно Станет мне Необходим, а не Просто Чтобы Указать на Наличие Двух Сосков" - "нет".
"Можно я надену это потрясающе красивое платье, несмотря на то, что по вашим словам оно слишком откровенное? "-"Нет".
"А вот это, которое вы сочли старомодным? "-"Нет".
"А Можно …" -"нет".

Когда я поняла, что настоящая красота не требует никаких жертв (о том, как я к этому пришла - позже) и что любого человека, смеющего осуждать чужую внешность, нужно немедленно гнать из своего окружения, мне стала очевидна одна простая истина - проблема не в том, что люди нетерпимы к другим, проблема в том, что они нетерпимы к себе. Мы считаем, что мы должны всем - близким и незнакомым - должны быть такими, какими они хотят нас видеть, мы позволяем обществу оценивать нас как товар и радуемся высоким оценкам, мы отчаянно рвемся в привилегированную касту "Красивых", затрачивая на это кучу ресурсов, мы хотим быть похожими на кого-то, мы нещадно эксплуатируем собственное тело, чтобы создать из него, изначально идеального, что-то шаблонное и общепризнанное. Мы оправдываем себя тем, что делаем это для себя, потому что получаем от этого удовольствие, но, девушки, как вам это прекрасное чувство, когда головка включенного эпилятора скользит по лодыжке, с корнем вырывая ваши волосы? Каково вам каждое утро просыпаться на час раньше, чтобы сделать красивую прическу? Что вы чувствуете, весь день проходив пешком на двенадцатисантиметровых шпильках? Как вам нравится вечное чувство голода и нахождение на грани нервного срыва, когда вы соблюдаете диету? Нет, не пытайтесь доказать мне, что вы получаете от этого удовольствие, не смейте говорить о том, что цель оправдывает средства, когда цель - это всего лишь общественное одобрение (чаще всего это даже не похвала, а просто отсутствие осуждения), а средство - это жертва благополучием собственного тела.

Так вот, я, обладающая самыми непослушными в мире волосами и вынужденная несколько раз в день эти волосы укладывать, однажды отвела себя в парикмахерскую, где меня постригли под мальчика, избавив этим от нужды тратить несколько часов в день и круглую сумму в месяц на ненавистное занятие. А потом, сделав этот шаг и осознав, что абсолютно ничего не потеряла, я перестала скрывать свою худобу, носить ненавистные поролоновые бюстгальтеры, считать своим долгом всегда быть накрашенной, а самое главное, стесняться появиться где-либо, не потратив для этого пару часов на макияж - одежду - аксессуары - маникюр - выбритые ноги и т. д. избавилась я одновременно и от толпы поклонников, да еще получила кучу нелестных комментариев в свой адрес. Но об этом ли мне следовало волноваться, когда, воодушевленная своим поступком, я шла по городу в висящей на мне мужской олимпийке вкупе с кратчайшей из всех существующих в моем гардеробе юбок, не потратившая ни минуты на укладку волос и, как вы уже поняли, подбор гардероба; о высказываниях ли в свой адрес абсолютно неважных для меня людей я должна была думать, когда, смотря на себя в зеркало, я влюблялась в свой орлиный нос, в младенческого размера губы, в излишнюю худобу, в огромные шрамы на позвоночнике или растяжки на бедрах, понимая, что все это - часть меня самой, неотъемлемая составляющая моей жизни.

Для того, чтобы, даже обладая высокой самооценкой, перестать считать себя менее красивой, нежели девушки с экранов и обложек, мне понадобилась лишь собственная смелость отказаться от самой привлекательной своей черты по мнению окружающих - длинных рыжих волос, ежедневно терзавших меня своей неуправляемостью. Это был легкий толчок, повлекший за собой лавину изменений моего тела и разума. Следствием таких изменений стала моя полная удовлетворенность своей внешностью независимо от того, нанесла я макияж или нет, выбирала наряд два часа или пять минут.

Подумать только: наши тела столь прекрасны, что даже кто-то другой способен их любить, так почему же мы зачастую лишаем их единственного, что делает их действительно красивыми - нашей собственной любви?