Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"Яков Моисеевич Рабинович".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей Жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали новый год?
- О! Как всегда, в постели.
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры.

Сын - отцу:
- Папа, это роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок.

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда. Сегодня.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо Жерара депардье оставляем?

По-моему, единственный надежный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести … чтобы потом уже жрать было нечего!
По-другому ничего не работает ….

- Семён Маркович, вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, . таки мучительно дольше.

Два вечно враждующих джентльмена встречаются в синагоге. Ребе говорит им:
- Сегодня йом кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентльмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Хаим, я желаю вам всего того, шо вы мне желаете.
- Фима, вы опять начинаете.

- А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему.

На углу житнеторжской и хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста.
- И шо, фаечка, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, розочка, а как оно меня имеет!

- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, додик? Тебе шо- то не нравится?
- ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, . Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в загсе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку.

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом.

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо Лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, разрешите вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю. Я буду смеяться и искать вместе с ними.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь рецепты и других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу!

- Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И - внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем хочу пролететь!

- папа, а что от Бердичева дальше - луна или Житомир?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- вижу.
- а Житомир?

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз - в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен сказать - очень удачно.
Теперь всегда буду жениться только в Харькове.

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "Приятно Познакомиться", я всегда отвечаю: "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается на покупку! - Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.