(Предупреждение: наверное, замучаетесь все это читать).

08.01.2016 в 19:48

Всем привет. У меня, как и у большинства обитателей паблика, есть свой семпай. Главная проблема в том, что я ненавижу своего семпая. Моя история нетипичная, даже близко себя яндере не назову. Просто обратиться мне уже не к кому. А мести мне дико хочется. Почему же я ненавижу его и в мечтах раз за разом убиваю? Всё началось где-то в конце 2012, тогда я его впервые приметила и увидела. Не знала, что он учится в нашей школе
. Однажды мы с моей одноклассницей в автобусе обсуждали понравившегося ей мальчика. Когда она вышла, в самом конце я заметила его. Правда, я его перепутала с тем мальчиком, про которого мы говорила из-за своего плохого зрения. Я отлично помню, как он мне тогда улыбнулся. Когда я узнала, кто это, его улыбка запала мне в душу. Сейчас, терпя и фальшиво ему улыбаясь, я до сих пор вспоминаю ту его улыбку, которая так мне грела сердце. Он очень красивым был. Но больше всего мне нравились его ясно - голубые глаза, я в них тонула, я забывала обо всём, глядя в них. Я могла простить ему что угодно, когда он смотрел на меня, тепло улыбаясь. За это я себя и ненавижу. Он был популярен в нашей школе, футболист, красавчик, общается с ещё одним красавцем школы, за которым велись все девчонки. Я не замечала никого, кроме него. Сохраняла фотографии, просматривала страничку, но никак не решались подойти. Я была некрасивой, прыщавой и закомплексованной абсолютно. По иронии судьбы, моя лучшая подруга отличалась своей красотой и необычностью. Но я всё же делала попытки общения, даже пригласила его на свой день рождения. Правда, он хотел прийти, но у него не получилось, это меня сильно обидело, ведь рядом со мной в тот день сидела подруга со своим парнем. Время шло, он познакомился с ней. Мы стали гулять вчетвером, а я все равно ощущала себя не в своей тарелке. И этот парень подруги спросил его, нравлюсь ли я ему. Он, отмахиваясь и смеясь, сказал что-то типа: "Она Хороший Друг, Замечательный". Это сразу дало мне понять, что шансов у меня нет. 2013 год, 9 мая. У подруги были сложные отношения с тем парнем, но в итоге она его бросила. На этого она даже не смотрела, относясь как к другу. Она знала, что он мне нравится. Подшучивала, насмехалась. Она, конечно, такой у неё характер, всё это сводила в шутки, думая, что я не обижусь. В такие моменты я ненавидела её. Эта злость копилась во мне и вылилась спустя пару месяцев. Девятого мая мы гуляли, ходили в кафе, я заплатила за них двоих, ибо у них не было денег. Потом мы проводили с ним её. И тут он мне сказал, что она ему нравится. Я была не просто в шоке, я была не грани слёз, но крепко жмурила глаза и опять ему улыбалась, когда он просил моей помощи. Через некоторое время он ей признался, они начали встречаться. Она говорила о нём постоянно, а он о ней. Нам ехать было в одну сторону, и он все время, когда мы её провожали, начинал спрашивать о ней. Что она о нём думает, нет ли у неё никого другого. Так продолжалось очень долго, вплоть до середины 2014. У меня был стресс по этому поводу, я тушила свои чувства к нему, улыбалась раз за разом, и всё во мне кипело, надоедало, жутко бесило. Они ругались, ссорились, расходились и снова встречались. Летом, когда я была в шикарном расположении духа, весело проводила время на даче, она мне позвонила, сказав, что они поцеловались. Моё сердце было разбито, я горько плакала, а от еды тошнило. Я ненавидела её, ненавидела себя и любила его. Я дала себе клятву разлюбить его, всё оставшееся лето пыталась забыть, начало учебного года старалась не смотреть на него даже. Но в один день, когда она заболела, он просто ко мне подошёл, сказав, что хочет поехать домой со мной. Я его избегала, и он попросил этого не делать. И посмотрел своими голубыми - голубыми глазами, улыбнулся широко, и в сердце мне что-то кольнуло. Через месяца два они расстались. Наступил декабрь, который я помню, будто это было вчера. Мы с ним сблизились, потому что её издевки надо мной уже слишком меня бесили, а он говорил, что он её ненавидел. Мы чаще стали общаться. Как-то я пропустила свою остановку, мы поехали к его дому. Мы гуляли, обошли весь район, разговаривали обо всем, о своих отрицательных чувствах к ней, это нас объединило. Мне никогда не было так хорошо. Он сказал, что я хороший человек, готовый выслушать, отличная девушка, понимающая его. Я искренне улыбалась, была просто на седьмом небе от счастья. Доведя меня до дома бабушки, который находился в его районе, он даже обнял меня. Мы попрощались, и я чуть ли не плакала от счастья. В тот день я ему спасибо за всё написала. Он тем же ответил. И наше общение ещё ближе стало. Я была счастлива просто находиться с ним. Мы много раз гуляли по всему городу, болтали, тогда я получила первое место по одной олимпиаде, и он меня нахваливал, а я дико смущалась. Он слал мне свои стихи, где всячески ужасно о ней отзывался. Всё было донельзя хорошо. И она об этом не знала. От этого я себя предательницей нашей дружбы чувствовала. Он советовал мне вообще прекратить нашу дружбу, но я опять же боялась. Я опустила шанс быть с ним в близких отношениях и корила себя за это. Праздник в школе и дискотека близился. Я специально купила новое платье, навела прическу и макияж, чтоб выглядеть для него красивой, чтоб он посмотрел на меня, чтоб заметил. Он не сделал комплимента, ничего. Хотя мы скрывались от неё, болтая, это меня успокаивало. Он называл её психованной, я радовалась и мучила себя угнетением одновременно. К нашему с ним сожалению, она пошла на дискотеку. Я дала себя свободу, пускай бы она потом меня игнорировала, но я танцевала с ним, мы орали под оглушающую музыку, веселились и радовались, пока она пускала на меня угрожающие взгляды. Когда включали музыку для медленный танец, он звал других девчонок, всех, кроме меня. Я тёрлась рядом, нерешительно на него поглядывая, но мне хватало того, как мы с ним танцевали под обычную музыку. Прошло ещё где-то два часа, как снова начался медляк. Меня подхватила моя одноклассница, мы танцевали с ней, как две одинокие дурочки. Все было нормально. Но потом. Он к ней пошёл. Пошёл к н е й танцевать. Он её ненавидел, он говорил мне, как она ему отвратительно, уверял, слал свои стишки! Я вмиг выбежала оттуда, закрылась в классе и заревела. Никого не было, а я ревела в голос. Вскоре быстро смылась, уехав домой. Там я позвонила своей самой близкой подруге, которой я ревела трубку добрые часа два точно. Она успокаивала меня, но вся во мне лопнула, я плакала навзрыд, мне было невыразимо больно, потому что он предал меня и свои слова, свои обещания, что больше к ней никогда не вернётся, что я стала ему лучшим другом, что он хочет со мной общаться больше. Будто этого и не было. Он перестал со мной общаться, и они сошлись. Теперь я молилась лишь о том, чтоб он ничего ей не рассказал. Отпущу несколько месяцев. Все было одно и то же, я продолжала пытаться его забыть. Но вместо любви постепенно кипела ненависть. И в сентябре 2015 она разрослась окончательно. Он ей все рассказал. Рассказал, как я о ней отзывалась. Рассказал, что было. Она зажала меня у стенки, устроив допрос. А потом так насмешливо, с таким отвращением и пренебрежением спросила: "ты в него влюбилась, что ли? Смешная ситуация, правда? Может, она тогда забыла, что он мне нравится, не знаю. Тогда я вышла из школы опять вся в слезах, а подруга меня вновь успокаивала. Он опять меня предал, опять. Я ненавидела его, потому что так боялась остаться одна. Я не ненавидела подругу, я ненавидела его. Сейчас я больше ничего к нему не чувствую, кроме ненависти, злости и отвращения. Он бесит, раздражает своими выходками и поступками. С подругой у меня все нормально. Но я мести хочу. Чтоб он морально истощал и мучился. Но никак не могу придумать. Такая вот история. Теперь мне интересно услышать ваше мнение на сей счёт. Заранее спасибо.