Принято считать, что роды - это всегда больно и страшно.

Будущие мамы в ожидании важного события, бороздят просторы интернета в поисках историй от женщин, уже переживших это. А еще очень боятся и волнуются. Но что может настроить девушек в "Интересном" положении на позитивный лад? Конечно же истории из роддомов, от которых хочется улыбнуться или даже рассмеяться в голос! Специально для вас мы нашли реальные рассказы молодых мам о родах, которые заставят вас улыбнуться. Не верите? Тогда просто прочтите!

Анна Вагнер: "рожала я долго, 13 часов. Я и попеть успела, и на мячике попрыгать, и поматериться, и потужиться "как в Унитаз", и кесарево потребовать. И решили мне поставить капельницу с лекарством снотворным - типа боль уйдет, а сон придет. Эффект был прямо противоположным: спать захотелось дико, а боль стала еще сильнее. Приволокли капельницу навороченную. Я еще подумала: "вау! Неужели наша медицина наконец - то обзавелась оборудованием нового поколения? Зря я подумала так. Иголки - то в меня вкололи, а что дальше делать никто не знает! Там все обозначения написаны на английском. Муж, который со мной рожал, посоветовал инструкцию почитать. Приволокли инструкцию, а она тоже вся на английском! И тут муженьку пришла в голову гениальная мысль, осенило его, так сказать: "ты же знаешь английский - переводи! А надо сказать, что знаю я его на очень обывательском уровне. Представляете: лежу, ору, врачей набежало человек семь в кабинет, все стоят, обсуждают, и никто не знает, что, куда и как нажимать. Делать было нечего: между болью и матом пришлось переводить. Они выкопали откуда-то даже словарик! Перевела, кстати, почти все. Но самое странное, что когда переводила, боль почти отступала. Видимо, организм наш так мудро устроен, что переключается в стрессовых ситуациях".

Мария Котова: "рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя. Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: "Ладно, вы тут Пять Минут Посидите, а я Пойду Стол Подготовлю" (естественно, имея в виду родильный стол. И тут муж на полном серьезе: "а что, потом отмечать что - ли будем? Василиса павловская: "когда меня после родов в палату привезли, там одна новоиспеченная мама была, которая боялась ребенка на руки взять. Нянечка, не долго думая, схватила кроху за ногу, встряхнула на глазах у обалдевшей мамаши, и спокойно заявила: "видишь, не развалился, так чего боишься? "Как ни Странно, это Помогло".

Екатерина майорникова: "рожаю. Потуги пошли, сил нет! Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. А ведь больно, сил тужиться уже нету. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач смотрит на меня и говорит: "ты когда по большому в туалет ходишь, тоже также орешь? Соседи не бояться? Анонимно: "две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не досмеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: "Иваныч, ты где - е - е! "Врач, не Отрываясь от шва:"ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! " Хохотали все! Аришка Кузьмина: "рожала я очень тяжело. Шейка совсем не хотела открываться, а мой сынок очень хотел наружу. И вот (как мне тогда показалось) уже на 198-й потуге к нам прибежала еще одна акушерка и спрашивает: "а кого рожаем? ", а я ей в Ответ на Потуге, да еще и с Выпученными Глазами:"Ванечку! Смеялись все".

Дарья буравцова: "второго ребенка я рожала за границей. Сидим с подругой: я беременная, она недавно родила. Я переживаю, как я буду рожать, не зная языка. Мало ли что, а я и сказать ничего не смогу. Вдруг меня осеняет идея: сделать карточки и на них написать самое необходимое, например, "Можно ли Тужиться", "хочу в туалет", "тошнит", "дайте воды". Подруга меня обсмеяла, и карточки как-то забылись. Рожаю: на животе датчик, в руке капельница, особо не развернешься. Схватки идут каждую минуту. И тут мне вспомнились мои карточки. Я начинаю корчиться уже от смеха и говорю мужу: "представляешь, я бы сейчас начала карточки доставать, разбирать, что на них написано, тыкать их врачам …". Муж потом рассказывал, что перепугался жутко. Он решил, что я от боли сошла с ума. С ним - то мы мою идею не обсуждали".

Анонимно: "почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет. Меня тормозит акушерка и говорит мне: "девушка, вы рожаете, идемте в родзал! "А ей:"сейчас в туалет схожу и пойду! А она меня в родзал тянет, а я давай упираться. Она такая большая - взяла меня под мышки и понесла со словами "не переживай, сейчас и пописаешь, и покакаешь! Так я с туалетной бумагой в руках и родила".

Татьяна Гладкова: "когда срок подошел, пошла бриться. Ясное дело, что итог от газонокосилки был бы лучше, но! Решила я позвать маму, чтобы проверить "Качество Обработки", так сказать. Сразу скажу, обрабатывала себя часа три! Тщательно! Фраза мамы чуть не вызвала схватки: "ты через какую дырку мне внучку рожать собралась? Оказывается, три часа не ту часть обрабатывала. Ольга бахмет: "первые сутки была ложная родовая деятельность. Почти все время разговаривала с мужем по телефону, а за час до родов выключила мобильник. Когда родила, мне дали телефон. Естественно, сразу звоню мужу. И что, вы думаете, он мне сказал? "Ты отключила чего телефон? Я тут переживаю, а она телефон отключает! Что за шутки? Я говорю: "сына тебе рожала! А он: "что, всё уже? А телефон отключила чего? Анонимно: "почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку? И меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 5 тысяч рублей, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: " одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето! Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня огромными глазами смотрит? , Даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их - доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Она смотрю - без коньков. Непонятно. Спрашиваю у доктора: "а почему она без коньков? Доктор: "так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали! И тут я узнала эти коньки! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: "а мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать". Так и родила под общий смех своего сыночка".

Дарья буравцева: "когда рожала первого, меня мой отец повез устраивать по блату на дородовое. Сидим у главврача, она расписывает, как у них тут хорошо, агитирует на роды с мужем. Я отказываюсь. А она продолжает рассказывать, как это здорово. Я уже в сердцах говорю: "да не хочу я с мужем рожать? ", а она мне:"ну не хотите с мужем - можно с любым другим мужчиной! Ольга Ипполитова: "утром после родов просыпаюсь в реанимации. Вроде бы вся анестезия прошла, шевелю конечностями, и тут понимаю, что я не чувствую ступней, пальцев ног. Думаю, что что-то мне не туда вкололи и повредили нервы. Аж слезы на глаза наворачиваются, представляю, как теперь буду на коляске ездить. Приходит медсестра, я ей жалуюсь на это, а она говорит: "Давай Посмотрю, что там у Тебя". Снимает одеяло и оказывается … что я уже больше 12 часов лежу в бахилах, и ноги просто онемели от этого! Мы ржали долго".

Анонимно: "Экстренно Попадаю в Роддом, Схватки Полным Ходом, Заходит Молодой Врач - Мужчина и, Улыбаясь, Достает Мобильный и Говорит:"окей, гугл, как принять роды? Я в шоке, ничего сказать не могу. А он: "да не бойся, пошутил я! От страха я за два часа родила".

Марго Нестерова: "поступила к нам в палату девушка экстравагантная. Вся такая фифочка: и маникюр у нее? , И педикюр, прическа, макияж, словно не в роддом, а на ковровую дорожку приехала. И вот зовут ее на первичный осмотр, а она ни в какую! А палату нашу мужчина - очень хороший дядька вел. Поревела она, поревела, все никак успокоить ее не можем. Говорим, что это не страшно, что мужчины - врачи даже лучше женщин и все такое. Она немного успокоилась, стали расспрашивать, почему идти не хочет. А она такая: "У Меня"там" не совсем, как у всех". Девчонки говорят: "так у нас у всех там сейчас не так, как было! А тут она молча халат задирает. Я думала, что рожу прямо сейчас! И смех, и грех. Татуировка у нее там была: пасть Льва, на животе ушки, а ниже лапки. И волосы на лобке огненно-рыжие. И лев прям такой серьезный! Ну, мы улыбнулись, приободрить ее попытались, а идти - то на осмотр ей все равно надо. Она и пошла, а мы стоим под дверями, слушаем. И вот доктор говорит: "ну, и чего боялась? Потом такая пауза пару минут и тут дикий хохот акушерки. Акушерка вылетает из процедурки красная, как рак. Потом к нам в палату доктор зашел, чтобы направление этой девушке дать, и говорит: "как же ты, мать, рожать собираешься? У нас тут нет дрессировщиков! Анонимно: "уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет. И кричала, и рычала - все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач! А с вами или вашими подругами случались забавные моменты во время родов? (С).