20 вещей, которые нас бесят.

Бесят!

1. модные новинки.

Особенно бесит триумфальное возвращение какого-нибудь тренда из девяностых. Покупаешь новинку и чувствуешь себя бережливой бабушкой, которая хранит детские ползунки на всякий случай. Потому что такая же юбка у тебя была в десятом классе. А эти модные летние комбинезоны? Все очень красиво, конечно, а как, пардон, в этом в туалет сходить?

2. магазины одежды.

Лишь в том случае, если вещь тебе нравится, то твоего размера нет. Внимание! Только в том случае, если есть размер, то нет нужного цвета. В случае если и размер, и цвет подходит - то они с ума там сошли, такие ценники ставить на какую-то крохотную тряпочку!

3. нижнее белье.

Почему, почему нельзя как-нибудь покрепче замуровать эти косточки?

4. красивая обувь.

Слишком красивая. Такая красивая, что никаких денег на нее не жалко. Правда, приходится долго выбирать самую прекрасную пару, но зато сколько потом удовольствия! Целых пять минут, да. После карета превращается в тыкву, а туфелька - в "Испанский Сапог". Такая жестокая пытка у господ инквизиторов была.

5. прическа "Конский Хвост".

Гениальное изобретение парикмахерского искусства! Идет практически всем, делается за 1 минуту, подходит к любому образу и держится весь день. А если ты не успела помыть голову, можно собрать волосы в этот самый хвост и сделать вид, что так и задумывалось. Все прекрасно, кроме одного: распускаешь вечером хвост, а кажется, что скальп снимаешь, так больно.

6. колготки.

Тонкие мигом рвутся, а плотные - растягиваются. Блестящие - блестят, а матовые тоже блестят и превращают ножки в две элегантные сосиски. Выбрасывать колготки после одного дня носки слишком расточительно, поэтому их придется постирать и только потом выбросить. Потому что зацепки на них появляются от святого духа, похоже. Ну, от мыла и воды точно появляются. Альтернативная физика в действии.

7. бесшовное белье.

Оно невероятно удобно и без него не обойтись, если хочется надеть вещь по фигуре. Но оно уродливое! Уродливое! Фу!

8. лак для ногтей.

Тут два варианта: или его невозможно ровно нанести, или он будет сохнуть 2 часа. И все равно утром ногти станут клетчатыми, потому что ткань постельного белья на них отпечатается.

9. флаконы с дозаторами.

Ими невероятно удобно пользоваться, и всякие вредные бактерии не попадают в твой любимый лосьон. Только почему-то до остатков трубочка дозатора никогда не дотягивается, и приходится выковыривать драгоценный продукт подручными средствами.

10. эпиляция.

Без комментариев.

11. последний пельмень.

Очень одинокий пельмень на дне огромной тарелки. Которую твой милый поленился вымыть и потому поставил в холодильник. А что? Она же не пустая, в ней еда!

12. каблуки.

Наряжаешься на свидание, выбираешь умопомрачительные туфли, планируя в них красиво сидеть. И тут он говорит: "тут рядом чудесный парк - давай прогуляемся! " 13. Телефон.

Адская машинка. Таким образом, если ты опаздываешь на работу, он непременно потеряет сеть и ты не сможешь предупредить, что задерживаешься. А если ты перебрала с подругами и в 3 часа ночи пишешь смс бывшему - будь уверена, оно дойдет через наносекунду.

14. постельное белье.

Принцип запихивания одеяла в пододеяльник придумали люди, у которых руки, как у орангутангов. До колен.

15. волосы.

Укладка, на которую ты потратила 2 часа, держится тоже 2 часа. Максимум. А вот если ты легла спать с мокрой головой, гнездо на голове будет держаться 2 дня.

16. танчики.

А если твой бойфренд в них не играет, никому об этом не говори. Ни к чему зря портить себе карму топтанием чужих больных мозолей.

17. резинки для волос.

У тебя дома живет маленький зверек, который ими питается. Иначе куда они исчезают все время?

18. кутикула.

Можно подумать, ты удобряешь ее каждое утро - с такой скоростью она растет.

19. погода.

У природы хорошей погоды просто нет. Когда холодно - страдает кожа. Когда влажно - укладке конец. Лишь в том случае, если жарко, то течет макияж, а свежесть после утреннего душа держится 3 минуты. И в любую погоду человека, придумавшего дресс - код, хочется воскресить и убить еще раз.

20. менструация.

Дорогая эволюция! Знаешь, мы тут, в XXI веке, уже не выходим замуж в 13 лет и не рожаем по 15 детей. Нам не нужно каждый месяц готовыми к зачатию быть. Давай как-нибудь раз в год, а? Потому что бесит! Бесит! Бесит!