Выгорание. Крик души.

Всем добрый день. Очень тяжело писать такие вещи, особенно, когда вокруг все мамы идеальные, все успевают, дома порядок, дети улыбаются, сами красивые и всегда причёска - макияж, а ты и близко не такая. Сейчас моему малышу почти 3 месяца, мой долгожданный сын, я мечтала о нем ещё со времён собственного детства. Моей мечтой была своя крепкая семья. Беременность прошла не совсем просто, тем не менее, я обожала своего будущего малыша, каждый день представляла наше будущее, как буду нежно его качать, кормить грудью и оберегать, а он будет милыи и спокойным малышом, а на деле оказалось и близко не так. Грудное вскармливание с самого первого дня не получилось, я боролась полтора месяца, но плохой набор веса и крики на груди (не принимал грудь совсем) все таки довели меня и перешли на ив. Хоть я и не видела ничего плохого в смеси (сама была выпущена на ив), но я бесконечно себя винила, что не смогла "Стараться Сильнее" и наладить ГВ. Никакой консультант мне не помог, был сильнейший лактостаз, я просыпалась ночами от боли и свернула свое кормление. Очень стыдно, ведь все вокруг лишь и говорят о пользе молока, а я не и тут не смогла. Мой малыш в целом не самым спокойным оказался. В последние дни у меня бывает ощущение, что он круглосуточно плачет. Спит только на руках и , внимание, только с соской и только в тугой пелёнке. Иначе крики, что на соседней улице все подпрыгивают. Переложить в кроватку - нереально, глаза открывает тут же, да ещё и плачет. Я уже научилась делать многие дела с ребенком. Даже кушать, ходить в душ, минимальные бытовые задачи я очень аккуратно выполняю с ребенком. Сама сплю. Да не сплю, наверное. Даже вариант положить его к себе на кровать и спать с ним не работает, только на моих руках. Конечно, муж мне очень помогает, но ему приходится очень много работать, чтобы мы спокойно жили и ни в чем не нуждались, поэтому все равно я большую часть времени сама. Муж или его родители занимаются бытом, готовят, а я лишь круглосуточно держу ребенка. Ночной сон через раз ещё получается устроить в кроватке, но днём я давно уже кладу подушку для беременных, на нее ребенка, и сижу так в тишине 1-3 часа по 3 раза в день. Гулять мы ходим редко, в коляске также кричит если не трясти его там и укачивать таким способом. Я очень очень сильно люблю своего ребенка, я так сильно его ждала, но сейчас я просто начала сходить с ума. Я каждую минуту думаю о том, насколько я ужасная мама, у меня ничего не получается абсолютно, он постоянно плачет, я начинаю злиться, хотя как (как) я могу злиться на это чудо, которое нуждается в заботе мамы, но ничего не могу поделать со своими эмоциями. Начинаю ненавидеть себя и плачу по 3 раз в день. И ребенок у меня постоянно кричит и даже на руках и по дому я абсолютно ничего не успеваю сделать полноценно, даже приготовить обед получается очень редко или хотя бы помочь с этим мужу. Мне очень стыдно, что у меня ничего не получается, только бесконечно плакать и жалеть себя. Я хочу верить, что скоро все наладится. Я мечтала быть идеальной и заботливой мамой, но мои мечты разбились о настоящую реальность материнства. Мне ужасно стыдно и даже не знаю перед кем. Перед собой и сыном, наверное. Я виню себя во всех грехах, особенно видя перед собой идеальных матерей, которые все везде и всегда успевают, у них чудесные малыши, а сами они счастливы бесконечно, но почему так я не могу. Очень хотелось немножко излить душу, успокоиться и выплакать все эти эмоции в очередной раз, пишу все очень сумбурно и со слезами, спасибо большое если дочитали до конца.