Смешные высказывания о любви!
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Идеал мужа: похожий на обезьяну, импотент, болтун, продавец цветов. Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем, кого любишь.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство - взглянуть во второй раз.
Апатия - это отношение к сношению после сношения.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
На женщин больше везет тому, кому есть на чем их везти.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.
Девушки - что пуля со смещённым центром тяжести. Попадает в глаз, проходит через сердце, бъёт по кошельку и выходит боком.
Лишь в том случае, если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!
Любовь есть. Я занимался ею.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Цветы и поцелуи восхитительны, но только кольцо с бриллиантом остается с тобой навсегда.
Единственная в мире - не единственная.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
Для влюблённых и для коров сено по-разному пахнет.
Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
- У тебя жена честная? - не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.
Любовь - это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
Любая женщина может из ничего сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
Любовь - это когда 50 процентов плохого не видишь, а остальное - прощаешь.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно.
Женщина больше заботится о своей красоте, чем об уме, потому что мужчине легче смотреть чем думать.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Девушка волнуется до свидания, а парень - после.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Истинная любовь похожа на привидение, все о ней говорят, а никто не видел.
С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
Лишь в том случае, если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Нынешних мужиков не то что голыми руками, голыми ногами не возмешь!
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Мужчина обязательно должен жениться: попадется хорошая жена - будешь счастливым, плохая - станешь философом (приписывается Сократу).
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Мою любовь в штаны не спрячешь.
В том случае, если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Девушки! Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться, когда пятен нет.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Любовь придумали русские, что бы не платить женщинам.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
В случае если мужчина постирал носки, значит они у него последние.
Девушки не отдавайтесь сразу, может вы неправильно поняли о чем вас попросили.
Первые признаки беременности: тошота по утрам и сонливость на уроке.
Правильно брошенный муж всегда возвращается, как бумеранг.
В том случае, если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь.
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Лишь в том случае, если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
В том случае, если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
Женщина должна быть как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
"Если вы Хотите Узнать, что на Самом Деле Думает Женщина, Смотрите на нее, но не Слушайте". (Оскар уайльд).
"Женщины без Мужского Общества Блекнут, а Мужчины без Женского - Глупеют". (Антон чехов).
Целовать курящую женщину все равно, что облизывать пепельницу.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Любовь с первого взгляда после второй бутылки приходит.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Чем больше писем от любимой, тем чище задница бойца.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
В случае если вы знаете, за что вы любите женщину, значит вы ее не любите.
В случае если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Любовь - как костер, и если время от времени не подкидывать в него "Палку", он может потухнуть.
Не гонись за девушкой, как за уходящим трамваем. Помни: следом идёт другой.
Любовь - это желание быть любимым.
Однолюб - человек, который может сделать только одну девушку несчастной.
Жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Лишь в том случае, если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького местечка.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
В графе "Семейное Положение" он "безвыходное писал".
Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный. - Да нет. Я нормальный. Это просто ты дура.
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Любовь - это вам не просто так. Ею надо заниматься!
Оральный секс - это дело вкуса.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Везучий мужчина, это тот, кто зарабатывает много денег, везучая женщина, это та, которая нашла такого мужчину.
Уж лучше чем законным браком - развлечься незаконно раком.
Девушки как туалетные кабинки. Либо заняты либо заср@нные.
Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Жёны имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2 мало места в шкафу.
Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
Почему из двух влюблённых один обязательно оказывается стервой? Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу жена как чемодан: и нести тяжело и выбросить жалко каждый мужчина в командировке - холостой красивые женщины всегда глупы. По крайней мере, так думают все некрасивые женщины. И это служит им утешением.