Jokes: 1. одесский бордель.

На входе, большими буквами: "дешевле - только дома! 2. - ты что сегодня будешь делать? - Ничего - но ты вчера ничего не делала - я не доделала.
3. у гинеколога. - Скажите, вы женщина или девушка? А это как?

- Ну, если вы спали с мужчиной - то вы женщина, если не спали - то.
Девушка.
- Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не.
Заснул.
4. еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
5. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый.
Раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет. Только мама.
6. - Моня, я шо- то не поняла! Это кто испортил тебе вместо меня настроение?
7. - Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я замуж не за того человека вышла.
8. Одесса. Мужчина на старо конном рынке приценивается к волнистым.
Попугайчикам: - а будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня.
Спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно - и вам мало?
9. - доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у.
Меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! Одессит московскому врачу говорит. - Простите, а вы откуда появились? Я из одессы.
10. в салоне красоты:
- Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у.
Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл - софа Львовна, а.
Лицо мы оставляем как у Жерара депардье? 11. Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в.
Один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он: - какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы. Вторая: - розочка, очнись, ты не в одноклассниках!