Мать и ребенок оказались на улице после конфликта с свекровью

Мать и ребенок оказались на улице после конфликта с свекровью

Здравствуйте. Ситуация такая: с отцом ребенка разошлись 3 месяца назад и живем за 500 км друг от друга. Ребенок серьезно заболел и необходимо недешевое лечение. За все 3 месяца отец ребенка не отправлял денег на содержание ребенка, пока я не подала на алименты, т.е. все расходы за этот период на лекарства, анализы и врачей оплачивала я. Лечение необходимо будет в течении нескольких лет. Ребенку 1год и 2 месяца. Пока нахожусь в декретном отпуске. Когда сообщила отцу ребенка, что нужны деньги на лечение(до подачи алиментов), он ответил, чтобы я сама материально обеспечивала семью (т.е. себя и ребенка). Сумма лечения большая, поэтому если даже откладывать всю сумму алиментов к нужному сроку их не собрать. После этого за финансами я к нему не обращалась, подала на алименты. Через 3 месяца появляется свекровь и требует, чтобы я дала ей встретиться с ребенком, я сказала, что без проблем, но на улице или кафе, т.к. я не хочу, чтобы она была у меня дома. Когда она в третий раз услышал отказ о встречи дома, она сказала, что ее не устраивают свидания в кафе и на улице во время прогулки и что будет обращаться в суд, чтобы меня обязали пускать ее к себе в квартиру для встреч с ребенком. В связи с вышеперечисленным у меня несколько вопросов:
1. Может ли суд обязать меня пускать свекровь в квартиру для встреч с ребенком? (ведь по сути я не препятствуют ее общению, сказала, что все встречи с ребенком вне моей квартиры).
2. Могу ли как то я в дальнейшем в суд предоставить документы об оплате за лекарства и лечение(сумма примерно около 700 тысяч рублей), чтобы дополнительно, помимо алиментов, взыскать какую то сумму с отца ребенка или т.к. он платит алименты, его не обяжут платить за лечение ребенка?
3. Если я не хочу, чтобы было общение через
4. С какого возраста ребенка отец и свекровь могут забирать ребенка без моего присутствия? И какой график встреч устанавливается суд исходя из возраста ребенка?
5 . Имею ли я право препятствовать общению отца и свекрови, пока отец не начнет платить алименты?

Связанные вопросы и ответы:

Как произошел конфликт между матерью и свекровью

Нередко определить причину возникновения ссор между свекровью и невесткой, значит быть на голову выше и мудрее. Вы начинаете видеть ситуацию не только со своей колокольни, но и глазами другой женщины – матери мужа. В чем же заключаются основные причины, приводящие к тому, что вполне интеллигентные женщины готовы при первой же возможности наговорить друг другу кучу гадостей? Вникните в суть проблемы и незамедлительно начните действовать:

• Основная причина – в женской психологии собственничества . Обе женщины любят одного мужчину, пусть и по-разному, но потребность заботы и опеки над ним остается со стороны матери, возникает она и со стороны супруги. Ситуацию отношений «невестка-свекровь» может серьезно усложнить склонная к гиперопеке мать, этакая «курица-наседка», особенно если воспитывала она своего дорогого мальчика одна. Формально оставшаяся «за бортом» ежедневной жизни сына, она начинает активно возвращать прежние позиции.
• Ревность со стороны жены . Супруга хочет как можно больше времени проводить с возлюбленным и каждый раз испытывает недовольство, если он меняет ее общество на встречу с родителями. Излишне тревожная и неуверенная в себе женщина начинает себя накручивать, считая, что муж пренебрегает ею.
• Разные взгляды на жизнь . Так называемый конфликт поколений дает о себе знать и здесь. Свекровь считает себя умудренной жизненным опытом женщиной, к советам которой все должны прислушиваться, а невестка, в свою очередь, не сильно нуждается в нотациях.
• Бытовые вопросы . Такого рода стычки случаются особенно часто, если молодая семья вынуждена жить с родителями мужа (или только с его мамой) под одной крышей. Двум хозяйкам в одном доме и на одной кухне будет невероятно сложно. Пришедшей в дом мужа женщине волей-неволей придется считаться с господствующим положением свекрови, а свекрови найти в себе силы принять на своей территории нового человека.
• Несоответствие ожиданий . Невестка просто оказалась недостаточно хороша. Как любая мать (или почти любая) свекровь хочет для своего сына только самую лучшую женщину: и красивую, и добрую, и хозяйственную, и чтобы работала с утра до вечера, а не с книжками сидела, чтобы и дом – полная чаша, и дети одеты-накормлены-воспитаны. Идеал. Не дотягиваешь до идеала хотя бы по одному параметру, и недовольство будет проявляться в самых неожиданных случаях.

Почему свекровь решила выгнать мать и ребенка из дома

Важно понимать, что проблема вовсе не между невесткой и свекровью. Между ними есть ключевое звено – мужчина. Именно на нем должна лежать ответственность за своего ребенка и свою жену тоже.

Позволять ему занимать пассивную позицию в корне неверно. Поэтому женщине в таком случае нужно начинать разбираться почему мужчина не поддерживает ее и не защищает. Одно дело, когда она стала вдовой, что во многом усугубляет ситуацию.

Но если у нее есть муж, важно задуматься, что же происходит между супругами. Тут возможны два варианта:

• Мужчина встал на сторону матери

Скорее всего, это говорит о том, что он психологически так и не повзрослел, а остался мальчиком, зависимым от ее мнения, говоря простыми словами – маменькиным сынком. Это значит, что даже если ты найдешь способ решить текущий конфликт, проблем дальше будет только больше.

Быть в браке с маменькиным сынком, значит быть в браке со свекровью, которая всегда будет во всем права. Она будет чувствовать свою власть, а тебя принижать из-за ревности и желания повысить свою самооценку.

Такие матери растят сыновей «для себя» и не хотят их делить с другими женщинами. И какой бы хорошей ты не была, как бы не старалась стать «идеальной невесткой», проблему это не решит, потому что свекровь всегда найдет к чему придраться.

Если ты хочешь наладить ситуацию, в первую очередь нужно налаживать отношения с мужем. Важно, чтобы он осознал, что теперь он важная часть новой семьи, где именно он несет ответственность за ее благополучие.

Если мужчина маменькин сынок, у него серьезные проблемы с ответственностью за свою жизнь, которую он не готов брать, поэтому возлагает ее на мать и жену.

• Мужчина больше не держится за отношения с женой

Другая ситуация – мужчина позволяет своей матери выгонять жену из дома просто потому, что он уже не заинтересован в этом браке. С помощью матери он дистанцируется от отношений и не собирается за них бороться, он и сам хочет, чтобы она съехала.

Отношения свекрови и невестки. Почему возникают конфликты в семье?

В таком случае нужно принять эту ситуацию как данность, за которой предстоит развод.

Как семья справилась с этим кризисом

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

– Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу. Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли. По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.

Что могло быть причиной такого поведения свекрови

Для начала давайте признаем, что свекровь обычно действительно обладает большим опытом в воспитании детей, хотя бы потому, что она воспитала своего ребенка, а то и не одного. Со счетов сбрасывать этот факт невозможно.

Однако когда-то и свекровь была молодой, неопытной мамой, которая делала ошибки и училась на своем опыте, далеко не всегда оглядываясь на опыт родителей. Но она выстраивала свою семью и свои, особенные отношения с ребенком. И была для него главными человеком.

Свекровь может вспомнить, что постоянные непрошеные советы и давление со стороны кого-то из родителей (чаще — матери): «здесь надо делать вот так, а ты опять все сделала неправильно» — добавляют неуверенности, раздражают и огорчают молодую маму, которая и без того переживает сильный стресс от постоянных бессонных ночей, гормональной перестройки, безвозвратно изменившейся жизни.

Свекрови важно понимать, что времена изменились, и нынешние дети живут в совсем других реалиях, так что какие-то советы могут прийтись не ко двору. Сейчас женщинам известно намного больше о воспитании детей, чем 20–30 лет назад. В книгах, статьях, видеолекциях рассказывается о разнообразных педагогических системах и подходах к воспитанию детей. Выбирать подходящее для ребенка — право и ответственность его родителей. То, что считалось передовым и полезным тогда, когда свекровь растила сына, сейчас может считаться неактуальным и даже вредным.

Более того, внук — это другой человек, у него свои способности и ограничения, желания и черты характера, поэтому ему может быть нужно и полезно совсем не то, что было нужно в детстве его отцу.

Как мать и ребенок пережили эту ситуацию

Практически сразу после смерти Тимофея Анна стала делиться своими мыслями об утрате сына в социальной сети. 

— Когда Тимоша погиб, я каждое утро повторяла — «мой ребенок умер, мой ребенок умер». Потому что поверить в это было невозможно, — говорит Анна. — Тимошина смерть занимала все мои мысли. Мне психолог тогда посоветовал как можно больше разговаривать, так как, произнося, мы своей боли даем слова, уже можем это как бы записать в свою историю — да, так было и я вот так теперь живу. И постепенно отпускает ощущение ужаса, которому даже названия нет. И когда я приняла этот факт, что со мной так случилось, и, скорее всего, не только у меня умер ребенок, мне очень захотелось этим опытом поделиться и, возможно, поддержать кого-то, кто столкнулся с тем же.

Анна вспоминает, что, когда она начала вести блог о потере ребенка, он был практически единственным в русскоязычном интернете. 

Тимоша с братом

— Когда я первый раз поставила хештег #мойребенокумер в своем посте, я прошла по нему, чтобы прочитать истории других родителей, но нашла только пост о смерти собаки, — с грустной улыбкой вспоминает Аня. — Зато в зарубежном пространстве таких историй было много, и люди не боялись ими делиться. Сейчас ситуация немного изменилась, появились и другие блоги о потере, но до сих пор в нашей стране родители боятся встретить осуждение, и, к сожалению, это случается довольно часто.

Анна сама столкнулась с непониманием людей из-за того, что стала публично говорить о смерти сына. Блог даже стал причиной ее увольнения с работы.

— Я тогда хотела отвлечься, чем-то себя занять и вышла на работу учителем изо. Спустя какое-то время мои ученики нашли эту мою страничку. И, видимо, им очень хотелось эту тему обсудить, но они не знали, с какой стороны подойти, так что одна девочка спросила у меня: «Почему вы ведете себя так, как будто у вас умер ребенок?» — вспоминает Анна. — Тогда мы с детьми обсудили эту ситуацию, я им рассказала все как есть, объяснила, что ни в коем случае нельзя высовываться в окно и нужно быть осторожными. Но это не понравилось родителям. Они сказали, что «дети не должны думать о смерти других детей», и попросили страничку удалить или уволиться. Я выбрала второе. 

Анна отмечает, что ни в коем случае не стоит говорить матери, потерявшей ребенка, что в его смерти есть ее вина. 

— Потому что и так любая мама чувствует себя виноватой. Что не уследила, не поймала, не доглядела. 

Особенно горько встречать осуждение от верующих людей, а мне чаще всего писали именно о том, что смерть Тимоши наступила «по моим грехам».

И я на какое-то время в самом деле начала так думать, — вздыхает Анна. — Но меня успокоил один батюшка, который объяснил, что Бог любит Своих детей и никогда никому Он не дал бы такого испытания, но иногда, мы не знаем, по какой причине, Он как будто бы моргнул и это случилось. А дальше Он уже дает нам силы, чтобы с этим справиться. 

Но многие, конечно, не осуждают, а поддерживают. Некоторые родители, увидев блог Анны, смогли поделиться своими историями. С кем-то она продолжает общаться по сети, с несколькими — дружит уже в реальной жизни.

Как семья может предотвратить подобные конфликты в будущем

Определение 1

Семейный конфликт – это разногласия между членами одной семьи, в основе которых лежат противоположные мотивы и цели, не совместимые в конкретной ситуации.

В каждой семье могут возникнуть проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью мотивов и потребностей, противоречивостью интересов её членов – эти ситуации и будут являться конфликтными.

Конфликты в семье могут быть разными, но самыми распространенными принято считать конфликты между супругами и конфликты между детьми и родителями. Данные конфликты называют типичными семейными конфликтами.

Конфликты между супругами чаще всего возникают, потому что не удовлетворяются потребности и основными причинами таких конфликтов являются:

• несовместимость в психо-сексуальном плане;
• неуважение одним партнером чувства собственного достоинства другого и неудовлетворенная потребность в подтверждении личной значимости;
• отсутствие внимания, заботы, понимания – неудовлетворенная потребность в получении позитивных эмоций;
• удовлетворение только своих потребностей одним из партнеров;
• разногласия в отношении к родителям, ведению домашнего хозяйства;
• отсутствие единства в проведении свободного времени, различия в увлечениях;
• разные модели доминирования, заданные родителями;
• отсутствие умения озвучивать свои претензии;
• разная система ценностей супругов;
• конфликты в результате недоверия и ревности и др.

По мнению психологов разногласия в семье на почве эмоционально-психологических причин по сравнению с бытовыми причинами, играют более значимую роль. К бытовым причинам относятся материальные и жилищные проблемы, воспитание детей и вредные привычки. Проблемой является и нежелание менять себя.

Ссоры между супругами могут возникнуть на любой стадии отношений на основании целого комплекса причин, основная причина среди них указывается условно. Но, разграничить разновидности конфликтов можно по главному мотиву – физиологический, ценностный, материальный, демонстративный, недовольство по сценарию, т.е. манипулирование одного партнера другим.

По распространенной типологии все семейные конфликты делятся на конструктивные и, подлинные и ложные, явные и скрытые. Каждый из этих типов конфликтов на отношениях отражается по-разному.

На супружеские отношения влияют и особые факторы – это четыре кризисных периода:

• Первый период связан с первым годом совместной семейной жизни, когда супруги адаптируются друг к другу.
• Второй период связан с появлением ребенка и столкновением взглядов на процесс воспитания.
• Третий период характеризуется конфликтами однообразия супружеской жизни, когда происходит перенасыщение друг другом.
• Четвертый период в большинстве случаев наступает через 20-25 лет супружеской жизни – его главная причина одиночество, связанное с приближением периода старости и уходом детей из отчего дома.

Какие последствия могут иметь место для ребенка, который стал свидетелем такого конфликта

Именно детские реакции и поведение часто помогают распознать «невидимый» ущерб. Дети, которые «просто» видят насилие дома, быстро учатся не привлекать к себе внимание и безопасно использовать домашнее пространство — например, избегать общих мест в квартире. Точно такие же стратегии чаще всего выбирают непосредственные жертвы. То есть психика ребенка-свидетеля, который находится в режиме выживания, выбирает аналогичные способы защиты.

 

К тому же грань между наблюдением и активными действиями всегда очень тонка. Например, дети часто пытаются встать между родителями, заслонить брата или сестру, пытаются переключить внимание на себя, звать на помощь и даже вызывают полицию. Все это делает их непосредственными участниками случаев насилия. Они принимают на себя взрослую роль и ответственность, которая им не по плечу, а иногда в прямом смысле принимают удар на себя.

Насилие в семье неизбежно сопровождается ухудшением детско-родительских отношений. Когда один член семьи систематически находится в роли жертвы, а другой — агрессора, у обеих сторон остается меньше ресурсов для ребенка. К тому же дети усваивают поведенческие модели значимых взрослых — жертвы или агрессора, считает психоаналитик из Франции Изабель Филльоза.

Превращение детей-свидетелей в «применяющих насилие взрослых» (abusive adults) признают проблемой многие специалисты. На основании анализа данных Национального исследования здоровья детей в США (NSCH) группа исследователей обнаружила , что наблюдение насилия между родителями коррелирует с издевательствами над детьми в школе, то есть с буллингом и виктимизацией сверстников. Причем не только напрямую, но и косвенно: Детский фонд ООН (ЮНИСЕФ) подтверждает , что такие последствия травмы свидетеля, как низкая самооценка, чувство гнева в отношении других детей и демонстративное поведение, негативно сказываются на социализации детей.

Как можно помочь семье справиться с последствиями этого инцидента

Диана, 30 лет: «Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.

Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».

Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.

Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.

Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.

Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».

Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:

• затрудненное понимание собственных желаний и переживаний;
• чувство вины при попытках следовать своим желаниям;
• ощущение потерянного детства;
• неумение «играть» (экспериментировать, быть спонтанным, гибким и любознательным);
• склонность брать ответственность за других (даже если это взрослые самостоятельные люди);
• сложности в сепарации от родителей и построении собственной личной жизни.

Какие законы могут защитить мать и ребенка от подобного поведения свекрови

Вахтер

Вы серьезно хотите получить компетентный ответ от незнакомых людей в интернете?

Смотрите, заходите сюда , оформляете бесплатный доступ на 2 дня ко всей базе знаний Консультант + и за это время находите и ответ на свой вопрос, и судебную практику, и все формы документов с примерами заполнения, какие вам только понадобятся.

Анастасия

Обратитесь для начала в органы опеки и попечительства за консультацией как правильно себя повести в данной ситуации при таком общении с бабушкой. Для обращения в суд не просто так, а чтобы дело было в Вашу пользу, нужны весомые доказательства, что поведение свекрови пагубно влияет на морально-этические нормы поведения в воспитании собственного внука.

Шмелева Юлия

В соответствии с п.1 ст.55 Семейного Кодекса - Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

Кроме того, согласно ст. 67 Семейного Кодекса - Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

А в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

Нельзя лишить бабушку права на общение с ребенком, если, конечно, это общение ему не вредит. Т.е., чтобы "ограничить" бабушку нужны очень веские основания, такие как хронический алкоголизм или наркомания бабушки, физическое насилие над ребенком и т.п. В вашем случае, думаю, "ограничить" бабушку законным путем не удастся. Если Вы запретите ей общаться с сыном, она сама может подать на Вас в суд.

Ekaterina

Именно запретить приучать к церкви суд не сможет. Но определенные ограничения наложить можно. Например,прогулки в Вашем присутствии. Но позицию для суда надо обосновать и доказать. Как уже посоветовали - поговорите с органами опеки. Так же можете обратится к психологу. Потом его показания или заключение можно использовать в суде.

Как семья может восстановить доверие и отношения после такого инцидента

Можно помириться даже после «грандиозного» скандала — измены, предательства, особенно яркого акта ревности. Но временное затишье в череде ссор не означает, что доверие вновь вернулось в отношения мужчины и женщины. Совместную жизнь будут омрачать невысказанные упреки и затаенные обиды.

Вернуть доверие в отношения можно, только если оба партнеры готовы двигаться вперед и восстанавливать утраченное.. Дадим ценные рекомендации:

1. Говорите искренне

Пора перестать врать и недоговаривать, ведь без честности и доверия нет крепких отношений. Оба партнера должны быть настроены на конструктивный диалог, чтобы решить существующие проблемы. Откровенно поговорите о чувствах, выскажите обиды.

1. Учитесь прощать

Для многих простить — это просто сказать: «Я тебя прощаю». Но важно другое — готовы ли мужчина и женщина к личностным изменениям, смогут ли они переступить через обиды и вновь безоговорочно верить друг другу.

Чтобы восстановить доверие в отношениях после измены, придется простить «по-настоящему», а не просто произнести «правильные» слова. Если этого не произойдет, будет до бесконечности продолжаться следующее: виновная сторона сталкивается с прессингом и моральным уничижением, а ее недоверчивый партнер находится в напряжении, ожидая «повторения истории». Тому, кто обидел, предстоит еще долго реабилитировать себя в глазах любимого за совершенную ошибку. Есть риск, что после следующего промаха вернуть доверие в отношения будет уже невозможно.

1. Перестаньте обвинять друг друга

Часто бывает, что в моменты ссор всплывают прошлые обиды. Как правило, это средство манипуляции пострадавшей стороны. Но конфликт таким образом не решить, будет еще хуже. Вот почему так важно научиться прощать, чтобы потом не вспоминать о прошлых промахах.

1. Докажите, что такого больше не повториться

Чтобы вернуть отношения, построенные на доверии, важно доказать партнеру, что случившееся больше не повторится. Лучший способ сделать это — изменить привычное поведение, проработав негативные установки.

• Тому, кто изменил, предстоит проанализировать причины связей «на стороне» и всячески избегать «соблазнов».
• Ревнивцу важно укрепить уверенность в себе и перестать бояться измен партнера, которых и вовсе может не быть.
• Лжецу необходимо избавиться от привычки врать.

1. Пройдите психологический тренинг по технологии изменения поведения 7Spsy

Когда причиной недоверия в паре становится именно беспочвенная ревность одного из партнеров, обратитесь за помощью к психологу, чтобы научиться доверять своему партнеру.

В работе над негативными установками высокую эффективность доказал. Это запатентованная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Прохождение тренинга поможет избавиться от патологической ревности как нездоровой модели поведения. Изменив негативные установки, вы найдете в себе силы забыть о прошлых обидах и избавиться от изматывающего ощущения тревожности, научитесь открыто говорить о своих чувствах. Это поможет строить отношения с партнером на честности и доверии.

Тренинг по технологии изменения поведения 7Spsy рассчитан на срок до 6 недель. Занятия проходят в удобном дистанционном режиме, когда все необходимые консультации специалиста вы получаете по телефону и e-mail, в онлайн-чатах. Поскольку занятия строго конфиденциальны, можно никому не рассказывать о том, что участвуете в тренинге.

Не забывайте, насколько важно доверие в отношениях. Не надейтесь, что оно «само собой» вернется в пару. В ваших силах измениться к лучшему.

Источники:

1. «Скорость доверия. То, что меняет все», 2019 г., Ребекка Р. Меррилл.
2. «В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному», 2018 г., Т. Троуб.